BikepédiA

se acham que falamos por códigos, nada como consultar a grande:

Drogado: biker que se levanta ás 5h da manhã de propósito para ir tomar não sei o que...

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Latex-Man: biker que anda sempre com o impermeável vestido... de Verão e de Inverno "è para queimar!!"

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Canhoto: desapertar... é para a esquerda ou para a direit... ooops!

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Cognome do Rei das meias maratonas: Luis Carlos

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Coiote: biker que atalha 15km, não pica em nenhum ponto de controlo e mesmo assim acaba em 2º... dah!

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Rato: biker que desmonta para subir o passeio...

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PÍM-cainha: campaínha

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Religioso devoto: biker que desce as escadas aos trambolhões (promessa!!??)

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Circense: biker que tenta não meter o pé no chão quando pára num semáforo

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Líder: biker que compra material para a bike no LÍDER

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Incentivo: (via SMS) "nunca mais chegas da volta da bicicleta, vou ás compras e levo o teu cartão..." ; "o almoço tá na mesa" ; "ainda tás muito demorado? temos que tar na casa da minha mãe ás 15h"

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Vegetariano: biker que bebe água daquele camelbak que já tem algas no tubo...

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Professor Bambo: "é este fim de semana..." "a sério... é este fim de semana que vou andar de bike com vocês..."

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Discurso politico: "vai ser só descidas.........................."

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Alhada: "vamos experimentar por este trilho, tem bom aspecto..." ; "deve ser por aqui..."
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Cãibra: desculpa parva para fazer um intervalo (ainda sobra uma perna para pedalar)

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"Vem lá chuva": se em Sintra é uma desculpa para já não ir andar e ir às queijadas, se em Monsanto é para ir aos pasteis de Belém, se na Arrabida é para ir às tortas de Azeitão

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VERDE-CÓDIGO-VERDE: trás... ; plim... ; crack... ; toc-toc-toc; "há aqui qualquer coisa que não tá bem..." ; (já te meteste em despesas!!)

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Poluição visual: biker a fazer alongamentos vestido de lycra

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(nos cumentários podem deixar mais algumas definições, que eu vou acrescentando aqui, fazendo assim jus à vossa maravilhosa coltura giral)

DIÀRIO DE CUIMBRA...

De entre as nossas fileiras temos um Ciclo-Rato que tem um problema... não vamos identificá-lo... vai ficar anónimo... vamos utilizar o nome de código "XLC".

O "XLC" quando está à rasca para ir à casa de banho pára-lhe o cerebro. ponto final paragrafo!
não consegue fazer mais nada enquanto não resolver o seu problema... quase que nem consegue falar... por exemplo, se diz PÃO... a parte do ÃO cria uma pequena pressão no abdominal que pode ser fatal...

Na nossa ultima bike trip à avalanche da Lousã, o "XLC" enquanto nós andavamos a curtir para cima e para baixo, ele fazia de motorista e dizia que estava um pouco grogue dos copos da noite passada... e não queria descer de bike... humm... cá para mim havia ali qualquer coisa a entalá-lo...

numa das subidas, disse que devíamos ter trazido papel higiénico... estava entalado só que não tinha maneira de se libertar do seu problema... até que houve uma ideal genial:
aquando da entrega do dorsal foi entregue também um jornal do concelho...

dalí até um desvio e paragem no meio da mata foi um ápice... MAYDAY-MAYDAY
puxou pelas páginas centrais, que por acaso eram as dos classificados, e lá vai disto...
(por pouco todos os bikers presentes iam dizendo que este ano foi uma avalanche de mer*#...)

mas não foi fácil... esteve o fim de semana todo a comer pó... depois bebia água... então ele construíu assim algo de reforçado... parecia cimento...
depois de ter utilizado o jornal, mas com outra funcionalidade (é que nós costumamos levar o jornal para a casa de banho para ler com os dois olhos), houve um problema...

quando se levantou podia ler-se qualquer coisa meio apagada, assim do género no RABO dele:
"anuncios de oferta: ...35 anos, grandes àreas... com muita arrumação... grande superficie relvada... vista agradável(!!??)"

"...de 1973 ...450.000 kilometros... revisão feita... mau estado... com folgas e fugas de oleo... pneus 245... 7 donos ...melhor oferta"

"...tamanho soutien: copa F...faço domicilios..." (parece que apanhou uma parte das massagistas também)

Assim mais para baixo... já praticamente na parte da frente podia ler-se:
"vendo... por falta de uso... "

"...báscula avariada, não levanta... está parado à 3 anos"

"faleceu..." (parece que também apanhou o cantinho da necrologia)

A AGOSTINHO

Tinhamos um sonho...
Durante anos desenvolvemos um projecto de uma bicicleta que fosse acessivel a todos, a bike do povo.
È com muita tristeza que vimos a nossa ideia copiada, por uns computadoreszitos da Barbie chamados MAGALHÃES!

Apesar deste facto...
È com muito orgulho que vos apresento:

A AGOSTINHO

Velocidade Processador: analisa 10mt/segundo

Memória: 35 Psi/2.5 Bar (embora vá perdendo a memória lentamente)

Capacidade de armazenamento: cestinho à frente e atrás - tem muito espaço livre

Alimentação: à corrente

Ecrã: de 360º - para cima, para baixo, para os lados, para trás... bué da cores

Wi Fi: não; por opção pode vir equipada com walkman para ter Hi-Fi

Sistemas operativos: transmissão de dados por carretos 22/42 32/14

Software de apoio: banco com molinhas

Hardware: não tem portas nem windows

Autonomia: bateria de liquido 750ml

Wireless: não. conta-km com fio

Firewall: guarda-lamas

Bluetooth: não compativel, utilizadores com dentes brancos/amarelados

Preço: 500 paus (é tão antiga que ainda tem o preço em escudos)

Peso: 0.016 t

Resistência: ao choque, água, lama, árvores, pedras, raizes, carros, peões, tractores e utilizadores de 3 digitos

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*SÓ DISPONIVEL PARA ALUNOS DO PRIMEIRO CÍCLO... PORTANTO, NÓS OS CICLO-RATOS QUE AINDA ESTAMOS A COMPLETAR A 2ª, 3ª E 4ª CLASSES À NOITE, ESTAMOS ABRANGIDOS POR ESTE PROGRAMA. ---------------------(NÃO) ESTUDÁSSSSSSSSESSS!

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Calculam vocês que o nome foi escolhido para homenagear um grande navegador de bikes, mas não... tem mesmo a ver com a CASA DE PASTO AGOSTINHO, pois foi quem subsidiou o nosso projecto. Também... tinhamos que ter alguns beneficios por sermos excelentes clientes...
Teve por um triz para se chamar PASSERELLE...

CASA DE PASTO AGOSTINHO

Tramoço, Pinochet, Semgria, Burriés, Pénaltes de tinto traçado, Toirresmos fritos, Caracoles, Pézinho de cuentrada

rua da sociedade filarmónica cultural, s/n - sobreda

CURVAS PERFEITAS...

muito se tem discutido e escrevido sobre qual a medida ideal na traseira...

em paginas na net, nas revistas com fotografias, nos foruns etc...

com um mercado tão alargado, com muitas opções de varios paises a proliferarem por aí, diariamente somos confrontados com diversas escolhas...
tantos tamanhos, formas, formatos, texturas...

é à escolha do freguês:

1.85 - 2.10: Bike à Paris Hilton/Keira Knightley style - falta ali um pouco mais de pneu... basta ser um pouco mais bruto e vai logo ao "osso", e faz-se uma mossa! provavelmente muito nervosa, no entanto muito rapida a mudar de direcção! veridicto: agarra-se pouco nas curvas...

2.10 - 2.50: Bike à Jessica Alba/Eva Longoria style - talvez a medida ideal... sente-se que se tem ali pneu, absorve bem os impactos e muda relativamente bem de direcção! um mimo! veridicto: agarra-se bem nas curvas...

2.50 - 3.00: Bike à Beyonce/Jennifer Lopez style - muito show-off... para que é preciso aquilo tudo? toda a gente olha, mas, talvez não tenha pneu a mais? fica demasiado agarrada ao chão, mexe-se pouco e é lenta ao mudar de direcção... dificilmente se faz mossa! veridicto: agarra-se bem demais nas curvas...

MEU QUERIDO MÊS DE AGOSTO...

(o titulo deste post foi tirado da nossa musica preferida do Dino Meira... ele é a nossa banda sonora em todas as assembleias gerais)
aahh Agosto... estamos quase no Verão...

Agosto é o mês típico dos emigrantes ["é-mí-grân-tex"] e dos turistas... temos de todos os tipos: Xuiços do Barreiro, Franceses de Biseu, Amelães de Trancojo...

Se prestarmos atenção, verificamos que estamos invadidos de veiculos estrangeiros...
Vamos nos nossos trilhos e vemo-los... todos orgulhosos a passear nas suas grandes maquinas:
Espanhois nas suas Orbeas e BH, vemos também passar muitos que vêm da França, de certeza, com as suas Commençal e Lapierre, Ingleses com Orange, Alemães nas Focus, Holandeses na que estiver mais à mão (que lá é assim...) etc... etc...

E nós por cá? De vez em quando lá se vê um Tuga, na sua Orbita, Sirla, Esmaltina, Fundador etc, e raramente um ou outro abastado com uma SantaCruz... uma pequena empresa portuguesa que fabrica obras primas à mão, sediada ali entre a Ericeira e Peniche...

Não gozem... nós temos capacidade de fabricar bicicletas de montanha de elite; temos a engenharia, temos o know-how, temos os técnicos, temos empresas com dezenas de anos de experiencia... temos tudo...
Para comprovar, deixo-vos aqui uma foto espia de um prótotipo de um novo modelo, aliás, penso até que seja uma concept bike, pois é um conceito totalmente diferente de filosofia, é uma... :

!!!???? só falta no quadro: "MADE IN PURTOGAL"

A TEORIA DA OSGA...

uma vez... numa dissertação sobre o ambiente, sobre o aquecimento global, as pragas de mosquitos, os fenomenos naturais etc., fui confrontado com uma teoria...

enquanto uns diziam que a culpa é da poluição dos carros, outros diziam que os chineses é que tem a culpa porque são muitos, os EUA é que lixam tudo blá blá blá, eis que uma mente sabia diz no meio da conversa:
"A CULPA É VOSSA PORQUE MATAM AS OSGAS..."

fez-se um silencio... (ninguem quis admitir que não percebeu...)
mas no fundo, acho que todos nos sentimos culpados... eu principalmente, que matava as osgas com a pressão de ar quando era puto...(o ano passado,prontos)
parece que me tinha caído um peso em cima da cabeça...

FONIX, eu preservo o ambiente: meto o vidro no verde, meto as garrafas de plastico no amarelo (por causa das maminhas daquelas boazonas do anuncio do ecoponto), vou de bicicleta para o trabalho e noutras deslocações... MAS... MATEI OSGAS... EU SOU CULPADO!!! :(

afinal ele tava a referir-se que matando as osgas, desiquilibra o ecosistema, então hà mais pragas de insectos... AHHHHHHH... tá explicado! Segundo o mesmo entendido na matéria, elas comem os insectos, assim como os passarinhos... os caçadores matam os passarinhos então hà para aì mosquitos que nunca mais acaba...

Carros electricos??? para que? vamos mas é criar viveiros de osgas... com condições para elas fazerem os ninhos... já chega aì de ninhos de osga em cima de postes de alta tensão...

da proxima vez que for a uma maratona e for mordido por um mosquito, passo por um gaijo e pergunto-lhe: olha lá, tu matas osgas? se ele disser que sim leva logo um pezão que vai parar ao meio do mato...
temos que acabar com estes destruidores do planeta...

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OLHEM AQUI UMA OSGA A EQUILIBRAR O ECOSISTEMA

SALDOS-PROMOÇÕES-DESCONTOS-REDUÇÕES-LIQUIDAÇÕES-BAIXAS

Ena ena... Chegaram os saldos... então e os saldos no material das bikes???
Nos sites estrangeiros há saldos 10,20,30,40%... em Portugal nada... cá encontramos material, bikes, roupa de à 2 ou 3 anos ao mesmo preço, enquanto que lá fora nesta altura começam a aparecer promoções no material de 2008 (já é do ano passado!!).

Nós por cá temos umas promoçõezitas... naqueles artigos que a loja já lá têm há alguns anos e que ninguém lhe pega, por ex:

UM PAR DE TÉNIS 47... que me ficam pequenos, mas se diminuir o intervalo no corte das unhas, em vez de 3 em 3 meses, passar a ser de 2 em 2, até eram capaz de me servir...

UMAS LUVAS... Tamanho XXS, daquelas que ao experimentar nem passam das unhas... com as cores da moda na altura: roxas, com verde e amarelo... daquelas rendadas, com pele de coiro creme por baixo!

UMA BIKE XPTO topo de gama (da altura) por metade do preço... só um pequeno pequeno problema.... é no tamanho XXL 23”... Afinal é um GRANDE problema... È que parece um tandem, a única diferença é que só tem um guiador e um banco!
É tão comprida, com uma distância entre eixos tão grande que quando se sobe um passeio arrasta por baixo!
Só se consegue fazer rotundas com pelo menos 2 faixas... E quando se está a fazer a rotunda se andarmos ás voltas conseguimos ver a traseira da bike, vê-se o nosso próprio reflector vermelho que está por baixo do selim!
Quando se trava o cabo tem um delay de 5 segundos até actuar na roda!!
Equipada com o melhor equipamento da altura: Pedaleira 2 pratos com cavilhas, travões cantilever, 10 mudanças (automáticas a olho!), totalmente rígida em ferro 6005 de liga leve...!!!

UMA SUSPENSÂO RST... de elastómetros, amarela, com foles, para aí com uns 60mm de curso... daquelas ainda com rosca no tubo para enroscar no volante... Para ferraduras, mas já com suportes para V-Brakes!

UM CAPACETE INTEGRAL... Tamanho XXL... Parece um alguidar... Com a pega para se meter debaixo do queixo... No mato temos que nos desviar das arvores e dos postes de alta tensão para não batermos com a cabeça... A espuma interior dava para fazer um colchão de casal! A fita de prender ao queixo dá para saltar à corda! Se vestirmos o equipamento preto confundem-nos com Darth Vader! Se fizermos uma curva muito rapidamente o capacete fica virado para trás!! Se o metermos em cima do passeio pensam que é um vidrão! Se dermos um salto muito alto pensam que é um OVNI! Se tivesse viseira parecia uma janela do Amoreiras!
Se... Se... Se...