QUERIDO PAI NATAL...

Este ano fiquei encarregue de fazer a entrega das cartas ao Pai Natal de todos os Ratos.
Em jeito de rescaldo deixo-vos aqui alguns dos pedidos mais estranhos, embora tendo consciencia de que se trata de matéria sensível, pelo que não posso revelar os autores...

"Querido Pai Natal... este ano portei-me bem e vi tanta gente fazer asneira: a drogarem-se antes das maratonas; a amandarem peidos na testa de outros ciclistas que vinham atrás; a segurarem canas para fazer de mola para amandarem nos bikers que vinham na cola; a passarem a abrir nas poças para molharem os demais Ratos; a emprestarem câmaras de ar furadas; portanto quero uma SantaCruz Nomad!"
Comentário: continua a sonhar... mas vale fazer como nós, andamos de Esmaltina mas pelo menos podemos fazer merda o ano inteiro! DROGADOS, VÂNDALOS!

"Querido Pai Natal... este ano portei-me bem e quero uma bike como eu vi uma vez em monsanto: tinha assim uma espécie de motor electrico acoplado a um cubo traseiro especial para ajudar nas subidas..."
Comentário: ena pá... que mariquice! os subterfúgios que estes Ratos inventam para aguentarem as nossas maratonas usuais de 7km! já agora pede um equipamento cor de rosa fluorescente igual ao daquele do team "arrabida qq coisa" que costuma andar lá pela arrabida...
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"kRidU Pai XmAS... eXt Anu KerU apRenDr a ExcrVer! lol JáSus :-x Táçe fiKa"
Comentário: quer parecer-me que esta carta foi boicotada por algum filho...
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"Querido Pai Natal..."
Comentário: nem valeu a pena ler o resto... depois de ver de quem era no envelope já sei o que quer... parece-me que estás com azar Sérgio, o Singstar dos ABBA está esgotado...

"Querido Pai Natal... este ano deves ter estranhado não te ter pedido nada... é verdade, primeiro foi porque não conseguia escrever, segundo foi porque consegui realizar o meu sonho: ver o TONY a cores e ao vivo, ali na primeira fila... não interessa nada o pormenor de que estava sentado numa cadeira de rodas todo partido... valeu o sacrificio de me amandar de bike contra uma árvore de propósito a 50km/h só para ter vaga na plateia do Natal dos Hospitais..." Comentário: epá! caraças... como nunca me lembrei disto???? TONY, TONY, TONY, TONY (se bem que no caso dele foi mais: tinóni, tinóni, tinóni...)

DOCUMENTOS LEGAIS PARA O EXERCÍCIO DA CONDUÇÃO DE UM VELOCÍPEDE NA VIA PUBLICA

No nosso caso, simples: o Bilhete de Identidade (B.I.)

Para estar na moda, o Cartão Único (C.U.)

Veja no C.U. o futuro! No seu C.U. terá tudo!

Vai votar? dê-lhes o C.U. não se esqueça!
Vai pagar os impostos? mande-os tomar no C.U.(todos os registos de contribuinte)

Vai conduzir? Já posso imaginar;
Uma jovem flausina a ser apanhada em infracção a circular no passeio (pedonal) de Oeiras, por um xôr agente da PSP:

- sr. agente: voçê sabe a quanto é que vinha? (tem que se começar sempre a abordagem assim...)
- flausina: ó senhor agente...
- sr. agente: mostre-me lá o seu C.U.
- flausina: tenho-o aqui atrás... (apontando para os bolsos traseiros das calças)
- sr. agente: hummm... ficou muito bem na fotografia do seu C.U.
- flausina: obrigado sr. agente! havia de ver o da minha irmã...
- sr. agente: já vi que está actualizada, o primeiro C.U. que vi foi o do padre lá da minha terra...
- flausina: mas porque que me mandou parar? era só para me ver o C.U.?
- sr. agente: foi porque a srª não pode andar aqui... mas vou deixá-la seguir, até porque a srª tem tudo impecável, inclusivé um C.U. novinho!

nota de redacção: ainda a tempo de fechar esta edição recebemos um comunicado oficial em que a designação do C.U. passa a ser Cartão do Cidadão...
vai lá saber-se porque?? deviam era meter o C.U. no...
P.S.: queria vos deixar aqui uma imagem do C.U., mas a minha fotocopiadora não está muito boa, e a cópia do meu C.U. saíu assim com algumas manchas...

SABES MAIS QUE UMA MIÙDA DE 10 ANOS?

rescaldo do festival bike de Santarem

como sabem a specialized tinha montes de bikes para fazer test-drive...

claro que não perdemos a oportunidade de ir experimentar (avacalhar) as DEMO e as BIG-HIT, só que parece que mais uns quantos (muitos) tiveram a mesma ideia...

então a lista de espera era grande...

enquanto estavamos à espera, vimos sair do test drive uma menina, que não devia ter mais de 10 anos, montada numa BIG-HIT...

"então... um gaijo tá aqui à espera e vão entregar uma BIG-HIT a uma miudita daquele tamanho???? #$&*\=§"

apesar de provavelmente ser em tamanho S a bike era demasiado grande (e pesada, claro) para ela... parecia aqueles miudos que vemos passear no paredão da costa na bike do pai, assim enfiados no meio do quadro e a pedalar aos saltos...

a miuda começa a descer lá o relvado, em direcção a um tipo de palco que havia lá e...

só tivemos tempo de dizer:

"queres ver que..."

"pimba, e não é que ela dropou mesmo aquilo???"

"aquilo ainda têm para aí meio metro..."

"TOMA LÀ PARA NÃO ESTARES AÌ A FALAR!!!"

tendo em conta que ela andava com uma bike que tinha metade do seu peso, e ainda conseguia dropar meio metro, forçou as outras "meninas" que estavam comigo a dropar qualquer coisita também... (alguns até iam quase partindo um joelho!!)

vocês...

vocês são uns ratos!!! não passam de uns ratos... aspirantes a MENINA!

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peçam já na vossa carta ao pai natal, o magnifico kit "ASPIRANTE A MENINA":

BikepédiA

se acham que falamos por códigos, nada como consultar a grande:

Drogado: biker que se levanta ás 5h da manhã de propósito para ir tomar não sei o que...

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Latex-Man: biker que anda sempre com o impermeável vestido... de Verão e de Inverno "è para queimar!!"

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Canhoto: desapertar... é para a esquerda ou para a direit... ooops!

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Cognome do Rei das meias maratonas: Luis Carlos

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Coiote: biker que atalha 15km, não pica em nenhum ponto de controlo e mesmo assim acaba em 2º... dah!

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Rato: biker que desmonta para subir o passeio...

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PÍM-cainha: campaínha

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Religioso devoto: biker que desce as escadas aos trambolhões (promessa!!??)

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Circense: biker que tenta não meter o pé no chão quando pára num semáforo

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Líder: biker que compra material para a bike no LÍDER

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Incentivo: (via SMS) "nunca mais chegas da volta da bicicleta, vou ás compras e levo o teu cartão..." ; "o almoço tá na mesa" ; "ainda tás muito demorado? temos que tar na casa da minha mãe ás 15h"

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Vegetariano: biker que bebe água daquele camelbak que já tem algas no tubo...

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Professor Bambo: "é este fim de semana..." "a sério... é este fim de semana que vou andar de bike com vocês..."

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Discurso politico: "vai ser só descidas.........................."

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Alhada: "vamos experimentar por este trilho, tem bom aspecto..." ; "deve ser por aqui..."
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Cãibra: desculpa parva para fazer um intervalo (ainda sobra uma perna para pedalar)

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"Vem lá chuva": se em Sintra é uma desculpa para já não ir andar e ir às queijadas, se em Monsanto é para ir aos pasteis de Belém, se na Arrabida é para ir às tortas de Azeitão

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VERDE-CÓDIGO-VERDE: trás... ; plim... ; crack... ; toc-toc-toc; "há aqui qualquer coisa que não tá bem..." ; (já te meteste em despesas!!)

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Poluição visual: biker a fazer alongamentos vestido de lycra

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(nos cumentários podem deixar mais algumas definições, que eu vou acrescentando aqui, fazendo assim jus à vossa maravilhosa coltura giral)

DIÀRIO DE CUIMBRA...

De entre as nossas fileiras temos um Ciclo-Rato que tem um problema... não vamos identificá-lo... vai ficar anónimo... vamos utilizar o nome de código "XLC".

O "XLC" quando está à rasca para ir à casa de banho pára-lhe o cerebro. ponto final paragrafo!
não consegue fazer mais nada enquanto não resolver o seu problema... quase que nem consegue falar... por exemplo, se diz PÃO... a parte do ÃO cria uma pequena pressão no abdominal que pode ser fatal...

Na nossa ultima bike trip à avalanche da Lousã, o "XLC" enquanto nós andavamos a curtir para cima e para baixo, ele fazia de motorista e dizia que estava um pouco grogue dos copos da noite passada... e não queria descer de bike... humm... cá para mim havia ali qualquer coisa a entalá-lo...

numa das subidas, disse que devíamos ter trazido papel higiénico... estava entalado só que não tinha maneira de se libertar do seu problema... até que houve uma ideal genial:
aquando da entrega do dorsal foi entregue também um jornal do concelho...

dalí até um desvio e paragem no meio da mata foi um ápice... MAYDAY-MAYDAY
puxou pelas páginas centrais, que por acaso eram as dos classificados, e lá vai disto...
(por pouco todos os bikers presentes iam dizendo que este ano foi uma avalanche de mer*#...)

mas não foi fácil... esteve o fim de semana todo a comer pó... depois bebia água... então ele construíu assim algo de reforçado... parecia cimento...
depois de ter utilizado o jornal, mas com outra funcionalidade (é que nós costumamos levar o jornal para a casa de banho para ler com os dois olhos), houve um problema...

quando se levantou podia ler-se qualquer coisa meio apagada, assim do género no RABO dele:
"anuncios de oferta: ...35 anos, grandes àreas... com muita arrumação... grande superficie relvada... vista agradável(!!??)"

"...de 1973 ...450.000 kilometros... revisão feita... mau estado... com folgas e fugas de oleo... pneus 245... 7 donos ...melhor oferta"

"...tamanho soutien: copa F...faço domicilios..." (parece que apanhou uma parte das massagistas também)

Assim mais para baixo... já praticamente na parte da frente podia ler-se:
"vendo... por falta de uso... "

"...báscula avariada, não levanta... está parado à 3 anos"

"faleceu..." (parece que também apanhou o cantinho da necrologia)

A AGOSTINHO

Tinhamos um sonho...
Durante anos desenvolvemos um projecto de uma bicicleta que fosse acessivel a todos, a bike do povo.
È com muita tristeza que vimos a nossa ideia copiada, por uns computadoreszitos da Barbie chamados MAGALHÃES!

Apesar deste facto...
È com muito orgulho que vos apresento:

A AGOSTINHO

Velocidade Processador: analisa 10mt/segundo

Memória: 35 Psi/2.5 Bar (embora vá perdendo a memória lentamente)

Capacidade de armazenamento: cestinho à frente e atrás - tem muito espaço livre

Alimentação: à corrente

Ecrã: de 360º - para cima, para baixo, para os lados, para trás... bué da cores

Wi Fi: não; por opção pode vir equipada com walkman para ter Hi-Fi

Sistemas operativos: transmissão de dados por carretos 22/42 32/14

Software de apoio: banco com molinhas

Hardware: não tem portas nem windows

Autonomia: bateria de liquido 750ml

Wireless: não. conta-km com fio

Firewall: guarda-lamas

Bluetooth: não compativel, utilizadores com dentes brancos/amarelados

Preço: 500 paus (é tão antiga que ainda tem o preço em escudos)

Peso: 0.016 t

Resistência: ao choque, água, lama, árvores, pedras, raizes, carros, peões, tractores e utilizadores de 3 digitos

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*SÓ DISPONIVEL PARA ALUNOS DO PRIMEIRO CÍCLO... PORTANTO, NÓS OS CICLO-RATOS QUE AINDA ESTAMOS A COMPLETAR A 2ª, 3ª E 4ª CLASSES À NOITE, ESTAMOS ABRANGIDOS POR ESTE PROGRAMA. ---------------------(NÃO) ESTUDÁSSSSSSSSESSS!

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Calculam vocês que o nome foi escolhido para homenagear um grande navegador de bikes, mas não... tem mesmo a ver com a CASA DE PASTO AGOSTINHO, pois foi quem subsidiou o nosso projecto. Também... tinhamos que ter alguns beneficios por sermos excelentes clientes...
Teve por um triz para se chamar PASSERELLE...

CASA DE PASTO AGOSTINHO

Tramoço, Pinochet, Semgria, Burriés, Pénaltes de tinto traçado, Toirresmos fritos, Caracoles, Pézinho de cuentrada

rua da sociedade filarmónica cultural, s/n - sobreda

CURVAS PERFEITAS...

muito se tem discutido e escrevido sobre qual a medida ideal na traseira...

em paginas na net, nas revistas com fotografias, nos foruns etc...

com um mercado tão alargado, com muitas opções de varios paises a proliferarem por aí, diariamente somos confrontados com diversas escolhas...
tantos tamanhos, formas, formatos, texturas...

é à escolha do freguês:

1.85 - 2.10: Bike à Paris Hilton/Keira Knightley style - falta ali um pouco mais de pneu... basta ser um pouco mais bruto e vai logo ao "osso", e faz-se uma mossa! provavelmente muito nervosa, no entanto muito rapida a mudar de direcção! veridicto: agarra-se pouco nas curvas...

2.10 - 2.50: Bike à Jessica Alba/Eva Longoria style - talvez a medida ideal... sente-se que se tem ali pneu, absorve bem os impactos e muda relativamente bem de direcção! um mimo! veridicto: agarra-se bem nas curvas...

2.50 - 3.00: Bike à Beyonce/Jennifer Lopez style - muito show-off... para que é preciso aquilo tudo? toda a gente olha, mas, talvez não tenha pneu a mais? fica demasiado agarrada ao chão, mexe-se pouco e é lenta ao mudar de direcção... dificilmente se faz mossa! veridicto: agarra-se bem demais nas curvas...