PIMP MY BIKE!!!

As inspecções periódicas começaram nos veiculos automóveis, agora parece que querem começar a fazê-las nos motociclos... o que vem a seguir? As bicicletas, claro!!

(depois talvez os outros identicos veiculos de tracção animal como os nossos, mas mais precisamente carroças, charretes e afins, carrinhos de bébé, posteriormente os carrinhos de rolamentos e por aí adiante, até que um dia chegará àqueles ténis com rodas...)

Pois é, prevêem-se maus tempos para os bikers... aqueles que não fazem manutenção às bikes vão estar em maus lençois. Metem as nossas gingas no TREME-TREME MEXE-MEXE, vêem logo que temos folga na caixa da direcção, ou que não temos apertámos bem os rolamentos do quadro...

Pneus carecas, rodas empenadas, pastilhas gastas, etc... vai ser tudo inspeccionado ao pormenor...

Esses prevaricadores que andam para aì até à ultima, passando claramente as 200h de utilização, vão ser apanhados no ABANA-ABANA SOBE-SOBE DESCE-DESCE no teste das suspensões...

quem vai ganhar vão ser as lojas de bikes: "olhe, faça-me aí uma revisão à bike que este mês ela vai à inspecção... veja-me lá aì a campaínha que não está a funcionar... senão chumba!"
-

pior pior vai ser aì esses gaijos do tuning, xuning, burring, biking ou lá o que é...

assim como eles andem muito em cima dos xuners dos automóveis(!?), por causa dos seus acessórios XPTO, também vão andar em cima dos bikers-bike-tuning-biking... mountain-tuning-biking-bikers... bike-mountain-biking-xuners-tuning-bikers... (qualquer coisa assim do género)

-

É que se está mesmo a ver: Vou, aliás vão... com a vossa bike à inspecção e prontos, é só problemas:

"Ó chefe, este volante racing em aluminio não é de origem"

"Este banco desportivo em pele de coiro, não está homologado!"

"Épá, estes pedais de competição em titanio não são permitidos..."

"Pneus sport 2.20!? Este modelo de origem trás 1.95!"

"Oiça, roda 29??? Isto é um Hummer ou uma bicicleta?"

no fim metem-vos o selo vermelho na testa e toma lá ò biker-biking-mountain-bike-xuning-

tuning!-

P.S.: quando o inspector vier com a sonda para fazer o teste do C02 é melhor fugirem...

A FEBRE...

Pombal… que maratona!!
-
Pois é, desta vez saí eu na rifa… perdi-me, fui sempre a seguir as setas mas quando dei-me por mim estava novamente no KM20, apesar de já ter no conta-kilometros 65km…
EPÁ TOU MUITA LENTO HOJE…EM 6h ANDEI 20KM…
MAIS UMA FICHA MAIS UMA VIAGEM… VAMOS COMEÇAR A MARATONA DE NOVO!!! (queria passar outra vez pelo abastecimento que tinha o pastel de nata mas já não estava lá ninguém… que chatice!)
Eu bem achava estranho não ver ninguém à mais de uma hora…(ninguém à frente, claro, que a mim ninguém me apanha!)
Já fui contactado pelos produtores da série PERDIDOS, e vão basear-se na minha história verídica para uma nova temporada, tendo já até um título provisório: LOST – PIGEON-PLACE!
-
Engraçado foi quando tentei voltar, encontrei uma velhota e disse-lhe que estava perdido e que queria encontrar o caminho para o Pombal… ela perguntou: “então, mas… o senhor é daonde??” houve um silencio… e eu respondi: “olhe… eu só quero voltar para o Pombal, estão lá uns amigos meus á espera, podia-me indicar o caminho?” mas ela insistiu: “mas… o senhor está perdido… o senhor é daonde??” OK… soltei um sorriso… e disse-lhe: “OLHE, EU SOU DE ALMADA…” (depois fiquei à espera da resposta, em que ela me desse as indicações para eu ir até casa…) :)
(raios partam esse gaijo, se ele fosse vivo ia lá e partia as trombas todas ao Alzheimer!)
-
Quem esteve em grande também, foi o ciclo-ratito Sérgio…
Perdeu-se, fez só 50km, não carimbou um único controlo e ainda acabou virtualmente em 2º classificado!!
Podem confirmar aqui a foto dele a “chegar” em segundo:
http://www.forumbtt.net/index.php/topic,39855.50.html
-
Ficou conhecido como:
- O HOMEM QUE POUSOU PARA OS FLASHS (eh eh, este mês vou sair na bike magazine!!)
- O HOMEM QUE VAI TÃO RÁPIDO QUE NEM VÊ OS PONTOS DE PICAGEM (a estrada até começa a afunilar...)
- O HOMEM QUE SE DROGOU TODO, ATALHOU 20KM E MESMO ASSIM ACABOU EM 2º LUGAR (sem comentários, é o ratito-mor!!!)
-
Drogou-se tanto que à noite tinha 39º de febre… é a febre das vitórias…

Bimby´s Back!!

Quem não conhece a revolucionaria bimby?
Cozinha tudo, e num instante...
-
Ora bem... deixa cá ver... até era capaz de ser útil para os bikers, depois de receber a informação que pode trabalhar a 12v... adaptando-a à mochila era uma ideia!! Um BimbyBak!
-
É só meter a bike no descanso (nós temos nas nossas), como os amoladores (mas sem o pífaro), colocar o dínamo em contacto com o pneu e prontos, temos corrente para a BimbyBak.
Como não temos muito jeito para cozinha, a BimbyBak facilita muito as coisas... é só carregar num botão... e a matéria-prima a levar é mínima, podendo ser até obtida durante a volta de bike, ora vejam:
-
1 bago de arroz, 1 punhado de areia amarela (sustitui o açúcar mascavado): programa 56, carrega-se no botão tchaarammm... ARROZ DOCE!
Se tiverem junto ao mar, adicionar ao bago de arroz uma casca de berbigão, mesma vazia, programa 27, carrega-se no botão tchaarammm... ARROZ DE MARISCO!
-
1 cápsula de sumol, coca-cola, 7up etc... tirar aquele plástico do interior, juntar uma espiga de cevada apanhada ali no campo, programa 58, carrega-se no botão tchaarammm... 1 GRADE DE MINI´S!!
-
1 caco de vidro, 1 recorte de jornal, 2 uvas oferecidas... programa 12, carrega-se no botão tchaarammm... 1 GARRAFA DE VINHO DÃO V. Q. P. R. D.!!!
-
Falta de hidratos?
1 atacador, 1 raspa do quadro da bike... programa 33, carrega-se no botão tchaarammm... SPAGHETTI CARBON-ARA!!!
-
1 pitada de orégãos, 1 semente de maçã, 0,50cm do plástico da fita da marcação da maratona, 0,30ml da cola dos remendos, 1 punhado de areia amarela, 1 pena de pássaro, 1 meia rota (com uma batata) com oleo da corrente, programa 58, carrega-se no botão tchaarammm... 1 HAPPY MEAL!! (Mcchicken, com cola, batatas fritas, tarte de maça e brinquedo) (opcional: juntar uma minhoca à meia rota, não lavada, para um happy meal com cheeseburguer)
-

LUTA PELOS PREÇOS DOS COMBUSTIVEIS

É um escândalo o que está a acontecer com os nossos combustíveis em Portugal!
-
O preço do nosso combustível, o bio-diesel (leia-se os cereais das barras energéticas), tem disparado desde o início do ano de uma forma descontrolada.
Desde o início de 2008 já ouve 15 aumentos de 1 cêntimo perfazendo no total um aumento de 10 cêntimos nos pacotes de 8 barras energéticas mais vendidas nos nossos principais postos de abastecimento: DECATHLON – LIDL – PINGO-DOCE
-
Estes aumentos foram simultâneos e sincronizados por estes três revendedores, e é um escândalo o preço a que chegou o nosso bio-diesel! Quando 8 barras custam 1,45€ começa a tornar-se insuportável a utilização da bicicleta.
Basta fazer as contas: um biker normalmente gasta em média 2 barras num passeio normal de 50km, agora imaginem no pára-arranca na maratona de 100km de Portalegre por exemplo!
(Um gaijo está ali, parado, sem nada para fazer, quando dá por isso, pimba já comeu 3 barras!!)
-
A autoridade da concorrência devia averiguar este caso, até porque a nossa paciência chegou ao fim e já está agendado para o próximo fim-de-semana uma luta de rua com piquetes de greve e boicote ao consumo dos nossos bio-diesel´s!
-
Por isso, meus amigos, peguai nos vossos ancinhos, forquilhas, desmontas e outras armas brancas e rumai connosco para os piquetes de greve da Arrábida, Sintra, Monsanto, ciclovia do Guincho etc… e não deixai ninguem circular de bike! vamos parar o pais!
-
Se encontrarem alguns bikers fura-greves dêem-lhes com a sachola na tola!!
Ou então enfiem-lhes o cabo da sachola no meio dos raios!

Aproveitem e façam boicote aos grandes revendedores de bio-diesel e comprem outros combustíveis ajudando o comércio tradicional local, como por exemplo: queijadas de Sintra, pastéis de Belém ou tortas de Azeitão. (tudo às caixas para contarem connosco!!)

Deixo-vos aqui as dicas habituais para a poupança de combustível:
-
1- Evite acelerações e desacelerações bruscas: por isso é que nunca aceleramos muito nas subidas nem travamos à bruta nas descidas.
2- Circular com os vidros fechados: de certeza que também cometem este erro e circulam com os vidros abertos, o que também é uma chatice ao passar nas poças.
3- Engrene o mais rápido possível a mudança mais alta: arrancar logo e circular sempre em 27ª.
4- Nos E.U.A inventaram um tampão de depósito que evita a evaporação do combustível: no nosso caso tenho uma ideia aonde aplicar este tampão que evitava a libertação de gases do bio-diesel…

MEGA FASCÍCULOS ALcAYA

Mega fascículos alCAYA
-
Coleccione e monte a sua bike de sonho em 1380 fascículos semanais.
Construa uma fantástica SANTACRUZ NOMAD
-
Primeiro fascículo com a carrapeta da roda da frente e livro de instruções de montagem do seu kit por apenas 0,95€
-
NÃO PERCA NUMA PAPELARIA PERTO DE SI!
-
1º Fascículo: carrapeta da roda da frente
2º Fascículo: carrapeta da roda de trás
…
53º Fascículo: Punho esquerdo
…
100º Fascículo: Raio
…
164º Fascículo: Raio
…
358º Fascículo: Parafuso do aperto rápido do espigão de selim
…
534º Fascículo: Pedal esquerdo
…
624º Fascículo: Reflector de roda (todas as bikes novas trazem…)
…
898º Fascículo: Cabo de mudanças traseiro
…
1379º Fascículo: Amortecedor traseiro Fox DHX 5.0 Air
1380º Fascículo: Quadro SantaCruz Nomad

Idanha-a-Nova: Que maçada… / Apoio da Peugeot

Dica da semana:
Para se redimir de uma fraca prestação na maratona de Portalegre, e após uma excelente participação em Idanha-a-Nova, o indivíduo (drogado) anónimo, completamente desconhecido, com o nome fictício de Martinho “marrafas” Caldeira, pesquisou e encontrou a solução para não ter cãibras…
Atenção, pesquisou mas não foi na internet, foi no Pantagruel!!
O truque é incluir sempre massa a semana toda… em tudo! Aqui fica a revelação da ementa:

Pequeno-almoço:
Massada de peixe

(durante a manhã ler cópia do Tratado de Maastricht)

Almoço
Sopa: Canja com massinhas
Prato: Massa esparguete com frango guisado
Sobremesa: Massa cotovelo congelada com gelado de straciatella

(a seguir ao almoço ver a F1 e seguir a corrida do Felipe Massa)

Lanche:
Croissant de Massa folhada com doce

Jantar:
Prato: Massa canelloni
Sobremesa: Maçaroca frita com manteiga de amendoim

(á noite ao adormecer, ouvir o cd “Mezzannine” dos Massive Attack)

-------------------------------------------------------------
Como esta semana não foi possível levar a furgoneta do Isquadrão Classi-A, a Peugeot cedeu-nos gentilmente uma Peugeot 505 GR renforcé de 1991… péra lá… mas não é uma Peugeot... é… uma VW Passat… mas com tantas bikes e bikers lá dentro, parecia mesmo aquelas Peugeot 505 do ciclo-turismo que levam umas 14 bikes e uns 30 gaijos lá dentro (vão lá uns quantos dentro só para o “cunbibio”[comes e bebes])

Portalegre: Cãibras, Cãibrinhas e… / Drogados Anónimos(!?) / Grávidas e afins…

Pois era… era um Porto-Alegre… até nós chegarmos… DROGADOS!!
Os Ciclo-Ratos invadiram Portalegre, numa manada de 6, comemos massa (hidratos) na véspera e dêmos o nosso melhor… Ou não… Mesmo assim, com muitos hidratos, houve quem não se livrasse de cãibras com fartura, mas não vou dizer quem (fiquem descansados). Mas cãibras daquelas mesmo de morte…

Ora, circulava eu em Portalegre quando vejo um indivíduo qualquer, que eu não sei o nome, chamemos-lhe Martinho “marrafas” Caldeira (nome fictício), que se encontrava deitado no chão com as pernas a 90º… gemia que se fartava… ENTREI EM PANICO: Oh Meu Deus, está com contracções e até já está na posição de parto… como não percebo nada de canalização fingi que não vi, e nem sequer desmontei da bike! (bem… se calhar eram só cãibras, ou então estava drogado!)

(Mais Tarde)
Ora, circulava eu novamente em Portalegre quando vejo um indivíduo qualquer, que eu não sei o nome, chamemos-lhe Sérgio “séssé” Ferreira (nome fictício), que se encontrava deitado no chão de pernas esticadas… gemia que se fartava… mas gemia ainda mais que o anterior, pensei: este deve ser gémeos, nix! Tal era o estado dele que até espumava-se todo pela boca… quase que parecia uma imperial daquelas bem tiradas… com bué espuma, com “GRAVATA”!! Aproveitei logo a espuma e lavei os ténis, que estavam com um bocado de lama… sei que fiz mal, porque nem sequer perguntei se este tipo de detergentes protege as cores, mas arrisquei à mesma… mas deve ter aloé vera porque ficaram com um cheirinho mais agradável (também, não era difícil..né...)
Claro que à noite os bares aproveitaram para fazer a festa da espuma em Portalegre…
(também não sei qual era o problema dele, se calhar era só cãibras também, mas vou mais para que estava igualmente drogado!!)

Estavam mesmo mal… é que existem cãibrinhas, cãibras e, no caso deles eram tão fortes que são CÃIBRÕES!!! Até me lembro de estar a olhar para eles no chão e comentar com o Loís: “olha-me só para estes CÃIBRÕES!!!”

Estes drogados, até podiam criar uma nova associação:
OS CAIBRÕES ANÓNIMOS
Epá… não dá… esqueçam a parte do anónimos… é que eles já são reconhecidos internacionalmente pelas cãibras. Um foi interpolado uma semana depois numa loja de bikes: “não eras tu que estavas lá esticado no chão á saída do túnel em Portalegre?”
O outro, dois meses depois foi abordado em Idanha-a-Nova: “não eras tu que estavas estendido lá no chão em Rio Maior?”

Lembram-se do Cabeça-Dura?
Pois é, ele acabou por ir a Portalegre com o dorsal emprestado da Marisa.
Ao terminar a maratona ouviu-se o seguinte do speaker:
“e aqui temos mais um atleta a chegar… (ao ler o código de barras do dorsal) MARISA(!?)… (fez-se um silencio) PARABÉNS!!PALMAS PARA ELA, A PRIMEIRA MULHER GRÁVIDA A TERMINAR A MARATONA DE PORTALEGRE!! Depois o speaker pensou: nix, a gaija tem cá um buço… deve ser das alterações hormonais da gravidez…