ELES GOZAREM-ME COMIGO, SÃO UNS PALHAÇOS DO CARAÇAS, CAVRÕES, RUMINANTES

No outro dia... comprei uns ténes novos para andar de bike...

Até aí nada de novo, excepto o facto de me começarem-me a gozarem-me comigo mesmo! dizem que são aqueles ténes que têm as rodinhas por baixo no calcanhar, como os dos putos... para ir deslizar no shopping... vrummm... depois só porque têm umas cenas, tipo bolinhas atrás, dizem que são as luzinhas... e quando meto o pé no chão aquilo acende... como... os dos putos, né? CAVRÕES! ainda tentei explicar-lhes que são os ténes do campeão, mas nada feito... inveja, é o que é!

um dia hão-de ir a uma maratona e vão esqueçer-se dos vossos ténes em casa e eu hei-de rir-me por vos ver a pedalar de havaianas... (as do banho) aquelas que pensam que ninguem vai ver... ah pois é!! P.S.: Bom gosto! eu se não fosse o meu hábito de ir sempre tomar banho descalço em chuveiros públicos, também tinha umas havaianas... mas de uma cor ainda mais espectacular do que essa! Sim, descalço, pegarem-me a mim mesmo o pé-de-atleta, agora como tenho estou imune... e aos joanetes também! (hã...? o que? os meus joanetes não são contagiosos??)

DEVAGAR SE VAI...AO MESMO SITIO

no outro dia... o Sr. Presidente cortou-se a ir andar de bike para a Arrabida...

humm... tinha que ser uma coisa muito grave, para declinar tal convite...

descobriu-se que afinal tinha uma daquelas cenas de pedalar lá fora cá dentro, uma maratona de Spinning nocturna ou lá o que era, pela madrugada dentro, e então no dia seguinte não estaria em condições de ir pedalar.

Oh Sr. Presidente, que mariquice... pedalar, ou fazer de conta que se pedala... não me diga que escondido da malta até usa lycra, já que ninguém ve?

no entanto consigo encontrar já aqui umas duas ou treuze vantagens do Spinning sobre the real thing:

- não há chuva

- não tá muito calor

- não há lama

- não há vento

- não há frio

- não há quedas (em principio)

- não há caminhos sem saida

- há possibilidade de se pedalar bem acompanhado... (lycra yes please)

- há casa de banho para xixi e cócó

- ninguém se perde

- não há avarias mecanicas

- há bicicletas suplentes

- os mariquinhas não apanham irritações naquelas florzinhas amarelas

- os pneus tão sempre cheios

- todos podem fingi-lo... que estão a pedalar muito forte

- faz-se as descidas sempre à abrir sem travar

- ninguém chega em último

- pode-se desistir, estamos sempre perto do carro

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com que então o Sr. Presidente anda a treinar ás escondidas... depois é normal que todos se admirem da sua forma fisica... claro que os resultados tinham que aparecer, não é ao calhas aqueles 359º lugares nas maratonas the real thing!!

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mas não fiquem a pensar que aquilo do Spinning é brincadeira... temos fotos da tal maratona,

para verem como é a sério reparem bem só no photo finish do sprint final da chegada:

"COMO CRIAR UMA MANADA" para tótós...

há pessoas que não gostam de andar de bike...

POKER-ALHO!

há pessoas que gostam de andar de bike, mas não se misturam...

POKER-ALHO!

Existem várias regras para se criar uma seita... um grupo... uma milicia... um gang... uma manada...

1.º o nome

quando mais fodi** o nome do clube, mais fodi**s os elementos a ele pertencentes!!

eis alguns exemplos... fodi**s, claro:

- MONTANELAS BIKE GANG

- EMBORCA MÍNES BIKER CLUB

- ALL LYCRA PERFORMANCE TEAM

- EQUIPA TABERNA DO TI ZÉ

- CAMARAS DE AR & BIFANAS MILITIA

- DESENTOPE-TRILHOS FANATICS

- VOLTA DO Xi-Xi BIKERS

- DANCETARIA LANTERNA VERMELHA TEAM

- OS REIS DAS MEIAS-MARATONAS

- EMPENADOS DO CRA(N)CK

- DESASTRES DO PEDAL

- HELL ANGELS NO MOTOR BIKERS

- OS CASA DE PASTO DE COINA PÁPA-LÉGUAS

- OS DESCULPA PARA SAIR DE CASA E TER UMA MANHA DE DOMINGO SOSSEGADO E NÃO IR ÁS COMPRAS AO JUMBO

- SPORT LENTOS & BARRIGUDOS

- SPORTING CAMELBAKS PIROSOS

2º o tipo

existem 2 tipos de bikers:

1- os que sobem (xi-xi country)

2- os que descem (dónhillers)

3- e os que andam a direito sem nunca mais parar (cicloturistas)

portanto escolhe os gaijos mais feios da tua zona, escolhe um nome fodi**, escolhe o tipo e toca a andar! se fores demasiado mariquinhas para formares uma manada ou para te juntares a uma, podes sempre andar sozinho... sua ovelha tresmalhada! olha, excelente!!! fodid** mesmo:

p.s.: como é ovbio, esta fotografia foi manipulada no Photoshop. primeiro porque os gaijos eram muito mais feios, e depois porque nota-se perfeitamente que as fotos foram tiradas individualmente e em horas diferentes... reparem, um tem o relogio a apontar para as 13h, outro tem o ponteiro a apontar para as 19h, o outro para o meio dia...

INVESTIMENTO/PATRIMÓNIO

Realizou-se no outro dia, num daqueles que já passaram, a Assembleia-Geral dos Ratos.
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Foi aprovado em Conselho de Ratos a aquisição de uma nova viatura de serviço oficial.
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Após requisição ao Director Geral dos Recursos Logisticos dos Ciclo-Ratos, depois de devidamente verificado o cabimento e disponibilidade da verba pelo Chefe dos Recursos Financeiros dos Ciclo-Ratos, efectivação da escolha do Supervisor-Geral da Secção de Aquisições dos Ciclo-Ratos, seguido da confirmação efectiva da transferencia da verba pelo Tesoureiro dos Ciclo-Ratos, adquiriu-se a mesma, essencial para prestar uma boa imagem em deslocações oficiais, inclusivé ao estrangeiro, da mais alta entidade dos Ciclo-Ratos.
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portanto agora é muito provável que num trilho perto de si, a descer, veja passar a viatura oficial com o típico galhardete identificativo. MAS atenção, não confundai as iniciais P.R. com as de qualquer outro Chefe de Estado.
Abram alas, trata-se do Exmo. P.R. que vai a passar... o Presidente dos Ratos
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ps: (Tal só foi possivel graças aos bons e fiéis pagadores de cotas associados dos Ciclo-Ratos, aos quais fica aqui o meu agradecimento. continuem a contribuir e não se esqueçam que está previsto no plano de necessidades de 2011 a aquisição de uma mota d´agua para quando o Exmo. P.R. quiser ir praticar BTT na zona do Alqueva... ovbiamente, não se lhe pode imputar a culpa que aquilo esteja tudo alagado)

VRUMMM VRUMMM

O ano passado o Pai Natal foi bastante claro: "portaste-te mal, não há bike de downhill para ninguém!!"

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este ano em resposta à minha carta, o Pai Natal escreveu-me o seguinte:

"sem margem para dúvida que te portaste muito bem este ano, portanto não vais receber só a bike, vais receber um Kit Completo de DónHill..."

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ena pá bem caraças xiça catano... um Kit Completo de DónHill... a minha cabeça começou logo a imaginar: uma DEMOníaca da Specialized, um capacete integral em carbono da Tróli Designs aquele com os desenhos das gaijas nuas de lado, uns googles da Oakley, joelheiras e colete da maioNESE, calções e jersey da FOXE, um Let It Brace para o piscaroço, uma passagem/estadia para o Whistler Bike Park, uma camera daquelas afuniladas que dá para fazer filmagens "estranhas" e meter em bue da sitios, inclusivé no capacete/bike...

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e eis que na manhã do dia de Natal, lá estava na chaminé... o meu Kit Completo de DónHill

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;-(

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A FAMILIA RATA

aaahh... Natal... tempo de familia, harmonia, idiossincrasia, hipocrisia, SMSisia... amizade, tranquilidade, fraternidade, susceptibilidade, cumplicidade, hospitalidade, homogeneidade, hombridade, honestidade, velocidade, humidade... (e mais uma carrada de palavras que achava que ficavam bem aqui, mas que desconheço o significado)

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assim sendo, dentro do espirito, realizou-se o jantar de Natal dos Ratos...

como seria de esperar, apanhando-se fora de casa, houve abusos por parte de alguns Ratos!

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ainda tentamos abafar o escandalo, para que as fotos não fossem publicadas pelas diversas publicações que se dedicam a este tipo de casos (BIKE MAGAZINE, ONBIKE, SOLO BICI, GINA), mas tal não foi possivel e a nossa imagem foi manchada.

pessoas com uma certa posição na sociedade biker, enxovalhadas e apanhadas...

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portanto mais vale publicar já as fotos por este meio, antes que todos as vejam na primeira página das edições de Janeiro

ESCRÚPULOS (sem)

Escrúpulo: s. m.
1. Inquietação do espírito que hesita em obrar receando que o acto!ato não seja lícito.
2. Hesitação; susceptibilidade!suscetibilidade.
3. Fig. Atenção; cuidado; minúcia.
4. Nojo; asco.
5. Repugnância.
6. Remorso.
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Epá... eu era capaz de tudo para ir andar de bicicleta:
inventar a desculpa mais esfarrapada, roubar o dinheiro necessário para tal a um cego na rua, dizer que tenho a Gripe A (nix... nunca mais a apanho... SETE DIAS...), dizer que o meu cão comeu as chaves do carro, que estão a alcatroar a minha rua e não posso sair com o carro, etc! tou com um torcicolo também é uma excelente desculpa principalmente se se trabalhar com cilindro...
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melhor ainda, telefonar ao chefe na segunda-feira e dizer: "perdi as chaves do carro na Lousã enquanto estava a andar de bike, então não posso sair daqui enquanto não as encontrar... vou continuar a procurar de bike, devem estar algures naqueles singletracks que passei..."
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mas no outro dia fiquei aterrorizado pelo que um gaijo consegue fazer para ir andar de bike!!
- num secretariado um Ciclo-Rato (que para manter o anonimato vai ser referido com o nome de código "Araújo") estava com extrema dificuldade no levantamento do seu dorsal, não o conseguiam encontrar... e não tinham conseguido comprovar o pagamento da inscrição... "é que nos aparece aqui muitos nomes de contas de pessoas que não coincidem com inscritos..."
então "Araújo" diz: veja lá o pagamento deve estar em nome da "Maria"... a minha "Maria" chama-se "Maria"... depois de consultar novamente a lista, não foi possivel encontrar nenhuma "Maria" nos pagamentos...
então... "Araújo" diz... (muito baixinho): veja lá... em... nome de... "Francisco" (filho) (2 anos)!!
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epá... porra! vale tudo... mas... quer dizer... assaltar assim o "mingalheiro" do puto??? para a inscrição numa maratona?? andam os avós, padrinhos, tios, primos e afins a encher a conta do miúdo para isto??? (felizmente que nesta lista não constam amigos... nix)
- eu era incapaz de fazer isto para ir andar de bike...
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(porque não tenho filhos...)