CURVAS PERFEITAS...

muito se tem discutido e escrevido sobre qual a medida ideal na traseira...

em paginas na net, nas revistas com fotografias, nos foruns etc...

com um mercado tão alargado, com muitas opções de varios paises a proliferarem por aí, diariamente somos confrontados com diversas escolhas...
tantos tamanhos, formas, formatos, texturas...

é à escolha do freguês:

1.85 - 2.10: Bike à Paris Hilton/Keira Knightley style - falta ali um pouco mais de pneu... basta ser um pouco mais bruto e vai logo ao "osso", e faz-se uma mossa! provavelmente muito nervosa, no entanto muito rapida a mudar de direcção! veridicto: agarra-se pouco nas curvas...

2.10 - 2.50: Bike à Jessica Alba/Eva Longoria style - talvez a medida ideal... sente-se que se tem ali pneu, absorve bem os impactos e muda relativamente bem de direcção! um mimo! veridicto: agarra-se bem nas curvas...

2.50 - 3.00: Bike à Beyonce/Jennifer Lopez style - muito show-off... para que é preciso aquilo tudo? toda a gente olha, mas, talvez não tenha pneu a mais? fica demasiado agarrada ao chão, mexe-se pouco e é lenta ao mudar de direcção... dificilmente se faz mossa! veridicto: agarra-se bem demais nas curvas...

MEU QUERIDO MÊS DE AGOSTO...

(o titulo deste post foi tirado da nossa musica preferida do Dino Meira... ele é a nossa banda sonora em todas as assembleias gerais)
aahh Agosto... estamos quase no Verão...

Agosto é o mês típico dos emigrantes ["é-mí-grân-tex"] e dos turistas... temos de todos os tipos: Xuiços do Barreiro, Franceses de Biseu, Amelães de Trancojo...

Se prestarmos atenção, verificamos que estamos invadidos de veiculos estrangeiros...
Vamos nos nossos trilhos e vemo-los... todos orgulhosos a passear nas suas grandes maquinas:
Espanhois nas suas Orbeas e BH, vemos também passar muitos que vêm da França, de certeza, com as suas Commençal e Lapierre, Ingleses com Orange, Alemães nas Focus, Holandeses na que estiver mais à mão (que lá é assim...) etc... etc...

E nós por cá? De vez em quando lá se vê um Tuga, na sua Orbita, Sirla, Esmaltina, Fundador etc, e raramente um ou outro abastado com uma SantaCruz... uma pequena empresa portuguesa que fabrica obras primas à mão, sediada ali entre a Ericeira e Peniche...

Não gozem... nós temos capacidade de fabricar bicicletas de montanha de elite; temos a engenharia, temos o know-how, temos os técnicos, temos empresas com dezenas de anos de experiencia... temos tudo...
Para comprovar, deixo-vos aqui uma foto espia de um prótotipo de um novo modelo, aliás, penso até que seja uma concept bike, pois é um conceito totalmente diferente de filosofia, é uma... :

!!!???? só falta no quadro: "MADE IN PURTOGAL"

A TEORIA DA OSGA...

uma vez... numa dissertação sobre o ambiente, sobre o aquecimento global, as pragas de mosquitos, os fenomenos naturais etc., fui confrontado com uma teoria...

enquanto uns diziam que a culpa é da poluição dos carros, outros diziam que os chineses é que tem a culpa porque são muitos, os EUA é que lixam tudo blá blá blá, eis que uma mente sabia diz no meio da conversa:
"A CULPA É VOSSA PORQUE MATAM AS OSGAS..."

fez-se um silencio... (ninguem quis admitir que não percebeu...)
mas no fundo, acho que todos nos sentimos culpados... eu principalmente, que matava as osgas com a pressão de ar quando era puto...(o ano passado,prontos)
parece que me tinha caído um peso em cima da cabeça...

FONIX, eu preservo o ambiente: meto o vidro no verde, meto as garrafas de plastico no amarelo (por causa das maminhas daquelas boazonas do anuncio do ecoponto), vou de bicicleta para o trabalho e noutras deslocações... MAS... MATEI OSGAS... EU SOU CULPADO!!! :(

afinal ele tava a referir-se que matando as osgas, desiquilibra o ecosistema, então hà mais pragas de insectos... AHHHHHHH... tá explicado! Segundo o mesmo entendido na matéria, elas comem os insectos, assim como os passarinhos... os caçadores matam os passarinhos então hà para aì mosquitos que nunca mais acaba...

Carros electricos??? para que? vamos mas é criar viveiros de osgas... com condições para elas fazerem os ninhos... já chega aì de ninhos de osga em cima de postes de alta tensão...

da proxima vez que for a uma maratona e for mordido por um mosquito, passo por um gaijo e pergunto-lhe: olha lá, tu matas osgas? se ele disser que sim leva logo um pezão que vai parar ao meio do mato...
temos que acabar com estes destruidores do planeta...

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OLHEM AQUI UMA OSGA A EQUILIBRAR O ECOSISTEMA

SALDOS-PROMOÇÕES-DESCONTOS-REDUÇÕES-LIQUIDAÇÕES-BAIXAS

Ena ena... Chegaram os saldos... então e os saldos no material das bikes???
Nos sites estrangeiros há saldos 10,20,30,40%... em Portugal nada... cá encontramos material, bikes, roupa de à 2 ou 3 anos ao mesmo preço, enquanto que lá fora nesta altura começam a aparecer promoções no material de 2008 (já é do ano passado!!).

Nós por cá temos umas promoçõezitas... naqueles artigos que a loja já lá têm há alguns anos e que ninguém lhe pega, por ex:

UM PAR DE TÉNIS 47... que me ficam pequenos, mas se diminuir o intervalo no corte das unhas, em vez de 3 em 3 meses, passar a ser de 2 em 2, até eram capaz de me servir...

UMAS LUVAS... Tamanho XXS, daquelas que ao experimentar nem passam das unhas... com as cores da moda na altura: roxas, com verde e amarelo... daquelas rendadas, com pele de coiro creme por baixo!

UMA BIKE XPTO topo de gama (da altura) por metade do preço... só um pequeno pequeno problema.... é no tamanho XXL 23”... Afinal é um GRANDE problema... È que parece um tandem, a única diferença é que só tem um guiador e um banco!
É tão comprida, com uma distância entre eixos tão grande que quando se sobe um passeio arrasta por baixo!
Só se consegue fazer rotundas com pelo menos 2 faixas... E quando se está a fazer a rotunda se andarmos ás voltas conseguimos ver a traseira da bike, vê-se o nosso próprio reflector vermelho que está por baixo do selim!
Quando se trava o cabo tem um delay de 5 segundos até actuar na roda!!
Equipada com o melhor equipamento da altura: Pedaleira 2 pratos com cavilhas, travões cantilever, 10 mudanças (automáticas a olho!), totalmente rígida em ferro 6005 de liga leve...!!!

UMA SUSPENSÂO RST... de elastómetros, amarela, com foles, para aí com uns 60mm de curso... daquelas ainda com rosca no tubo para enroscar no volante... Para ferraduras, mas já com suportes para V-Brakes!

UM CAPACETE INTEGRAL... Tamanho XXL... Parece um alguidar... Com a pega para se meter debaixo do queixo... No mato temos que nos desviar das arvores e dos postes de alta tensão para não batermos com a cabeça... A espuma interior dava para fazer um colchão de casal! A fita de prender ao queixo dá para saltar à corda! Se vestirmos o equipamento preto confundem-nos com Darth Vader! Se fizermos uma curva muito rapidamente o capacete fica virado para trás!! Se o metermos em cima do passeio pensam que é um vidrão! Se dermos um salto muito alto pensam que é um OVNI! Se tivesse viseira parecia uma janela do Amoreiras!
Se... Se... Se...

PIMP MY BIKE!!!

As inspecções periódicas começaram nos veiculos automóveis, agora parece que querem começar a fazê-las nos motociclos... o que vem a seguir? As bicicletas, claro!!

(depois talvez os outros identicos veiculos de tracção animal como os nossos, mas mais precisamente carroças, charretes e afins, carrinhos de bébé, posteriormente os carrinhos de rolamentos e por aí adiante, até que um dia chegará àqueles ténis com rodas...)

Pois é, prevêem-se maus tempos para os bikers... aqueles que não fazem manutenção às bikes vão estar em maus lençois. Metem as nossas gingas no TREME-TREME MEXE-MEXE, vêem logo que temos folga na caixa da direcção, ou que não temos apertámos bem os rolamentos do quadro...

Pneus carecas, rodas empenadas, pastilhas gastas, etc... vai ser tudo inspeccionado ao pormenor...

Esses prevaricadores que andam para aì até à ultima, passando claramente as 200h de utilização, vão ser apanhados no ABANA-ABANA SOBE-SOBE DESCE-DESCE no teste das suspensões...

quem vai ganhar vão ser as lojas de bikes: "olhe, faça-me aí uma revisão à bike que este mês ela vai à inspecção... veja-me lá aì a campaínha que não está a funcionar... senão chumba!"
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pior pior vai ser aì esses gaijos do tuning, xuning, burring, biking ou lá o que é...

assim como eles andem muito em cima dos xuners dos automóveis(!?), por causa dos seus acessórios XPTO, também vão andar em cima dos bikers-bike-tuning-biking... mountain-tuning-biking-bikers... bike-mountain-biking-xuners-tuning-bikers... (qualquer coisa assim do género)

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É que se está mesmo a ver: Vou, aliás vão... com a vossa bike à inspecção e prontos, é só problemas:

"Ó chefe, este volante racing em aluminio não é de origem"

"Este banco desportivo em pele de coiro, não está homologado!"

"Épá, estes pedais de competição em titanio não são permitidos..."

"Pneus sport 2.20!? Este modelo de origem trás 1.95!"

"Oiça, roda 29??? Isto é um Hummer ou uma bicicleta?"

no fim metem-vos o selo vermelho na testa e toma lá ò biker-biking-mountain-bike-xuning-

tuning!-

P.S.: quando o inspector vier com a sonda para fazer o teste do C02 é melhor fugirem...

A FEBRE...

Pombal… que maratona!!
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Pois é, desta vez saí eu na rifa… perdi-me, fui sempre a seguir as setas mas quando dei-me por mim estava novamente no KM20, apesar de já ter no conta-kilometros 65km…
EPÁ TOU MUITA LENTO HOJE…EM 6h ANDEI 20KM…
MAIS UMA FICHA MAIS UMA VIAGEM… VAMOS COMEÇAR A MARATONA DE NOVO!!! (queria passar outra vez pelo abastecimento que tinha o pastel de nata mas já não estava lá ninguém… que chatice!)
Eu bem achava estranho não ver ninguém à mais de uma hora…(ninguém à frente, claro, que a mim ninguém me apanha!)
Já fui contactado pelos produtores da série PERDIDOS, e vão basear-se na minha história verídica para uma nova temporada, tendo já até um título provisório: LOST – PIGEON-PLACE!
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Engraçado foi quando tentei voltar, encontrei uma velhota e disse-lhe que estava perdido e que queria encontrar o caminho para o Pombal… ela perguntou: “então, mas… o senhor é daonde??” houve um silencio… e eu respondi: “olhe… eu só quero voltar para o Pombal, estão lá uns amigos meus á espera, podia-me indicar o caminho?” mas ela insistiu: “mas… o senhor está perdido… o senhor é daonde??” OK… soltei um sorriso… e disse-lhe: “OLHE, EU SOU DE ALMADA…” (depois fiquei à espera da resposta, em que ela me desse as indicações para eu ir até casa…) :)
(raios partam esse gaijo, se ele fosse vivo ia lá e partia as trombas todas ao Alzheimer!)
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Quem esteve em grande também, foi o ciclo-ratito Sérgio…
Perdeu-se, fez só 50km, não carimbou um único controlo e ainda acabou virtualmente em 2º classificado!!
Podem confirmar aqui a foto dele a “chegar” em segundo:
http://www.forumbtt.net/index.php/topic,39855.50.html
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Ficou conhecido como:
- O HOMEM QUE POUSOU PARA OS FLASHS (eh eh, este mês vou sair na bike magazine!!)
- O HOMEM QUE VAI TÃO RÁPIDO QUE NEM VÊ OS PONTOS DE PICAGEM (a estrada até começa a afunilar...)
- O HOMEM QUE SE DROGOU TODO, ATALHOU 20KM E MESMO ASSIM ACABOU EM 2º LUGAR (sem comentários, é o ratito-mor!!!)
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Drogou-se tanto que à noite tinha 39º de febre… é a febre das vitórias…

Bimby´s Back!!

Quem não conhece a revolucionaria bimby?
Cozinha tudo, e num instante...
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Ora bem... deixa cá ver... até era capaz de ser útil para os bikers, depois de receber a informação que pode trabalhar a 12v... adaptando-a à mochila era uma ideia!! Um BimbyBak!
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É só meter a bike no descanso (nós temos nas nossas), como os amoladores (mas sem o pífaro), colocar o dínamo em contacto com o pneu e prontos, temos corrente para a BimbyBak.
Como não temos muito jeito para cozinha, a BimbyBak facilita muito as coisas... é só carregar num botão... e a matéria-prima a levar é mínima, podendo ser até obtida durante a volta de bike, ora vejam:
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1 bago de arroz, 1 punhado de areia amarela (sustitui o açúcar mascavado): programa 56, carrega-se no botão tchaarammm... ARROZ DOCE!
Se tiverem junto ao mar, adicionar ao bago de arroz uma casca de berbigão, mesma vazia, programa 27, carrega-se no botão tchaarammm... ARROZ DE MARISCO!
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1 cápsula de sumol, coca-cola, 7up etc... tirar aquele plástico do interior, juntar uma espiga de cevada apanhada ali no campo, programa 58, carrega-se no botão tchaarammm... 1 GRADE DE MINI´S!!
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1 caco de vidro, 1 recorte de jornal, 2 uvas oferecidas... programa 12, carrega-se no botão tchaarammm... 1 GARRAFA DE VINHO DÃO V. Q. P. R. D.!!!
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Falta de hidratos?
1 atacador, 1 raspa do quadro da bike... programa 33, carrega-se no botão tchaarammm... SPAGHETTI CARBON-ARA!!!
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1 pitada de orégãos, 1 semente de maçã, 0,50cm do plástico da fita da marcação da maratona, 0,30ml da cola dos remendos, 1 punhado de areia amarela, 1 pena de pássaro, 1 meia rota (com uma batata) com oleo da corrente, programa 58, carrega-se no botão tchaarammm... 1 HAPPY MEAL!! (Mcchicken, com cola, batatas fritas, tarte de maça e brinquedo) (opcional: juntar uma minhoca à meia rota, não lavada, para um happy meal com cheeseburguer)
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